2013年12月17日

「人間の寿命、400〜500歳に」 米研究機関が示唆

遺伝経路操作で蠕虫の寿命を5倍に 人間に応用できれば500歳まで生きられる可能性も?!と米研究機関が示唆

米Buck Institute of Age ResearchのPankaj Kapahi博士のチームは、蠕虫(ミミズやヒルな
ど蠕動で移動する虫)である、シノラブディス・エレガンスの2つの遺伝経路を微調整し、その
寿命を5倍に延ばすことに成功した。この技術を人間に応用できれば完璧なアンチエイジングが
可能になるかもしれないという。

「2つの変異をきっかけに特異組織の正のフィードバック・ループが生まれ、その相乗作用として
寿命を5倍に延ばすことができた」と同博士。これらの操作を行った蠕虫は人間で言えば
400歳〜500歳まで生きることができたという。人間に応用できれば私たちの寿命を飛躍的に
伸ばすことができる一方、同博士は、遺伝的相互作用に基づいたアンチエイジングの治療の一助
になるかもしれないとの見解を示している。

いきなり400歳、500歳まで生きられる可能性が!?と知らされたネット民たちは「年金もらえるまでは
と思っていたけど、もっと生きなきゃ」「定年は490歳ってか?あり得ない」「ミミズが長生きするのと
人間が長生きするのとでは複雑さが違うだろう」「今すぐくれ!」「金持ちにしか関係ない話」
「500歳まで生きたら地球が人で溢れかえる。他の星探さなきゃ」 等々、賛否はあるものの敏感に
反応している。
posted by waraeba at 13:32| 日記

2012年02月10日

年収800万超えたあたりから寿司が止まって見えるらしい

165 名前:Trader@Live![sage] 投稿日:2012/02/07(火) 21:32:28.10 ID:MyingYRV
年収800万超えたあたりから寿司が止まって見えるらしい

このツィートに吹いた


175 名前:Trader@Live![sage] 投稿日:2012/02/07(火) 21:33:48.26 ID:/SKmkG0C
>>165
わろたwww


180 名前:Trader@Live![sage] 投稿日:2012/02/07(火) 21:34:46.17 ID:/7vMMkvV
>>165
深いな

俺なんか止まってみえたことねえ


189 名前:Trader@Live![sage] 投稿日:2012/02/07(火) 21:36:00.43 ID:tsOQPFiW
まわる寿司すら食えない家庭はどうすれば


183 名前:Trader@Live![] 投稿日:2012/02/07(火) 21:35:21.85 ID:5GaN019o
>>165
年収別の速度を時速で教えて欲しい


187 名前:Trader@Live![sage] 投稿日:2012/02/07(火) 21:35:51.54 ID:4Ra2n6b5
>>183
300万以下でも止まって見えるだろうなあ


204 名前:Trader@Live![] 投稿日:2012/02/07(火) 21:37:46.02 ID:dH5KwbLV
>>187
おれなんかサーモンが赤くくすんで見えるぜ 赤方偏移(光のドップラー効果)てやつか


209 名前:Trader@Live![sage] 投稿日:2012/02/07(火) 21:38:20.15 ID:3tTqITRE
年収
〜150万 スーパーの半額寿司または酢飯は自作
150〜300万 100円寿司
〜800万 銚子丸とか
800〜1億 止まってる寿司
1億〜5億 板前を家に呼ぶ
5億〜20億 料理人が住んでる
20億〜 まいんレベルの女の子が口に運んでくれる
1兆 宇宙空間で逆さになりながら無重力寿司


212 名前:Trader@Live![sage] 投稿日:2012/02/07(火) 21:38:52.02 ID:HPSicUVa
>>209
20億儲けるぞ!!!!


222 名前:Trader@Live![sage] 投稿日:2012/02/07(火) 21:40:03.15 ID:MQXLQ6FN
>>209
うぜぇぇ 出前でいいわ
posted by waraeba at 01:54| 日記

2012年01月29日

もう少しくやしく。

17 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 2005/05/14(土) 20:53:26 ID:1wCkDOfV
昔実家に視聴率レコーダーがありました。
よく○○調べって出ている所のものです。
ちなみに近所の人の紹介だったので、
うちの近所で持っている人はかなり多かったようです。。。

18 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 2005/05/15(日) 17:44:10 ID:6P3rz+mJ
>>17
もう少しくやしく。

19 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 2005/05/15(日) 18:22:26 ID:O3FtHvSC
昔実家に視聴率レコーダーがありました。
よく○○調べって出ている所のものです。
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら、
近所で持っている人は一杯いたみたいです!!(# ゚Д゚) ムッキー
( `Д´)フォオオオオオオオオオ!

20 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 2005/05/15(日) 19:31:43 ID:6P3rz+mJ
>>19
ちがうちがう。
もっとくやしくおながいします。

22 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 2005/05/15(日) 20:47:33 ID:4c5Hb/uz
昔実家に視聴率レコーダーがありました。
よく○○調べって出ている所のものです。
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら、
近所で持っている人は一杯いたみたいです!!!(ノ#`Д´)ノ⌒┻━┻
ヽ(`(`(`(`ヽ(`Д´)ノ ファ・フォァ・フワォオオオオオオオオオオオン!!
posted by waraeba at 18:27| 日記

2012年01月22日

秀逸なコピペ集めようぜ

1 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2009/06/17(水) 21:52:29.92 ID:1f9jLJYFO
2008年6月16日広島地方裁判所で11歳と交際していた26歳の男。
稲川勇二(26)に内藤裁判長は無罪判決を下した。
稲川容疑者は女児の年齢が11歳と知りつつも交際しそれが両親にばれ告訴された。

裁判長の質問に稲川容疑者は「11歳と知りつつも自分の恋愛感情をとめれなかった。」
「しかし性的な行為は一切せず真面目な交際を続けていた」と涙ながらに告白し
また傍聴席にいた少女も涙を流しながら傍聴していた。

裁判長は「少女の年齢が未成年と知りつつも交際していたのは法律に反する」
「しかし、お互いの真剣な気持ちは伝わった。両者はこれからも真剣な交際を続けてほしい」と無罪判決を下した。

そして内藤裁判長は傍聴席にむかい
「このような前例はない。しかし二人の輝かしい未来を奪う事は誰にも出来ない」と話し続けて
「傍聴席にいるみなさんも二人の未来を祝福してあげてほしい。
そしてIDの数だけ腹筋をするように」と声高らかに話した。

2: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:18:52.90 ID:5ML6/tZs0
◆小説
「後ろで大きな爆発音がした。俺は驚きながら振り返った。」

◆ケータイ小説
「ドカーン!びっくりして俺は振り返った。」

◆ラノベ
「背後から強烈な爆発音がしたので、俺はまためんどうなことになったなぁ、
とか そういや昼飯も食っていないなぁとか色々な思いを巡らせつつも振り返ることにしたのである」

◆山田悠介
「後ろで大きな爆発音の音がした。俺はびっくりして驚いた。振り返った。」

◆司馬遼太郎
「(爆発−−)であった。余談だが、日本に初めて兵器としての火薬がもたらされたのは元寇の頃である…」

◆荒木飛呂彦
「背後から『爆発』だアァァァッ!これを待っていたっ!振り返ると同時にッ!すかさず叩きこむ!」

◆竜騎士07
「ドカァァン!!!後ろで大きな爆発音がした…!俺は自分の置かれた状況を整理した…。 脳内に満ちた液体が取り除かれ、時間が動き出す…………ッッ!即座に俺は後ろを振り向く…ッ!」

◆ジェイ・マキナニー
「きみが街を歩いていると背後で爆発音がする。でもきみはすぐには振り返らない。 コカインの過剰摂取でイカレてしまったきみの頭には、それが現実の音なのか幻聴なのか判断できないからだ。」

◆村上龍
「後ろで爆発音がした、汚い猫が逃げる、乞食の老婆が嘔吐して吐瀉物が足にかかる、
俺はその中のトマトを思い切り踏み潰し、振り返った。」

◆奈須きのこ
「――突如、背後から爆発音が鳴り響いた。その刹那、俺はダレよりも疾く振り返る―――ッ!」

◆矢口真里
「子供の頃からボンバーマンが大好きで、爆発音がしたらつい後ろを向いちゃうんです。
多分、芸能界では一番マニアックなボンバーマン好きだと思いますよ。

◆京極夏彦
「凄まじい音とともに地面が揺れる。――爆発、ですか?私が問うと、彼は白湯とさして変わらぬ
出涸らしをすすり、 ――だから何だと言うのか。と答えた。りん、と、何処かで風鈴の音がした。」

◆池上彰
「じゃあ、そもそも爆発って何なんでしょう皆さん気になりますよね?
そこで図を用意しました ちょっと後ろを見てください」

◆尾田栄一郎
「ドーーン!」

3: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:19:23.49 ID:G1tApJIe0
Q.日本人は物事を白黒つけるのが下手だと思いますか?

・思う 21%
・思わない 7%
・どちらともいえない 72%

4: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:20:36.73 ID:w7lTY9Gu0
弟子「先生、処女を貴重だと思う男は多いです」
孔子「その通りだ」
弟子「しかし逆にドーテーは女に気持ち悪がられます」
孔子「確かに」
弟子「おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか」
孔子「それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく、
  一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ」



6: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:21:02.88 ID:G1tApJIe0
【名作のタイトルに一文字足すとよく分からなくなる】
キャプテン右翼。
天空の茨城ラピュタ。
鳥人間失格。
吾輩は猫耳である。
マッチョ売りの少女。
面白い巨塔。
海辺のフカフカ。
一休許さん。
老人と海苔。
ローマの定休日。
ああ無表情。
はしょれメロス。
紅の豚汁。
男はつらいわよ。
リア充王。


12: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:26:05.29 ID:GnBO9Wzr0
地獄に1人のエンジニアが送られてきた。
めっぽう手先が器用な男で、長年の酷使でポンコツ化していた
さまざまな拷問道具を修理するわ、血の池の自動温度調節システムを開発するわ、
魔王の体重で折れかけていた椅子の脚まで補強するわと大活躍。

「これはいい住人が来た」とほくほく顔の魔王のもとに、天国の神から連絡が入った。
「エンジニアはこちらに来るべき男。手違いなので至急送り返されたし」
魔王が冗談じゃないと断ると、激怒した神から「法的手段も辞さない」との最終通告が。

魔王はニヤリとほくそえんで、回答を送った。
「やれるものならやってみろ。弁護士は全員こっちにいるぞ」


25: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:38:26.10 ID:GnBO9Wzr0
■スピード違反

取り締まり新米警官が,スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって!無免許運転か・・・これはあんたの車なのかね?車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき,拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって!あんた,拳銃を持ってるのか?」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと!」
「死体は,トランクに入れといたよ」
若い警官は真っ青になって,無線で応援を呼び寄せた。

30分後,駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。
「まず,無免許運転だそうだが」
「免許証は,ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで,拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない!ダッシュボードの中は車検証しかないし,名義も私の免許証と同じでしょう?」
「うーむ。トランクに死体があると,聞いたんだが」
「そんなバカな!今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは,君が無免許運転で,車の窃盗,
拳銃がダッシュボードにあって,死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」
「とんでもない嘘つきですね。もしかして,私がスピード違反だとも言っていませんでしたか?」


32: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:47:15.70 ID:GnBO9Wzr0
ある日、上司が髪の毛を短く切ってきました。
それを見た同僚のS君が、自分の頭を指さして
「頭、行ったの?」を上司用に尊敬語に変換して言いました。


「あたまいかれたんですか?」




119: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 12:06:50.37 ID:o9QGTCDtO
32 :名無しさん@涙目です。(東京都):2011/05/31(火) 23:05:28.52 ID:zqnnkGDu0
現代で最高の刀を作ろうと思ったら
なんて鉱物使う?


344 :名無しさん@涙目です。(dion軍):2011/05/31(火) 23:44:14.14 ID:OtFawco10
>>32
ウランとかプルトニウムとか
近付くだけで死ぬ妖刀


352 :名無しさん@涙目です。(愛知県):2011/05/31(火) 23:46:13.65 ID:G8h7tN1E0
>>344
誰が持つんだ?


675 :名無しさん@涙目です。(徳島県):2011/06/01(水) 01:40:25.85 ID:CKeet34T0
>>352
下請け



69: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 11:28:48.55 ID:5HxoPOhA0
中学の時、英語の辞書忘れたから隣の女子のを共同で使わせてもらった。
家も近所だし気さくで話しやすいやつだったもんで、
彼女が見てない隙に、ふざけてその辞書の「vagina」の項を○で囲んでやった。

…あれから10年以上が経ち、そんな事ずっと忘れてた。
盆休みで実家に帰省して仕事の整理をしてた時の事。
英語の辞書が必要になって、中学時代のを探し出して使った。

そしたら憶えの無い落書きをみつけた。
「penis」が○で囲んであって余白に「お返しだバーカ昼休みに図書室で待つ」と書いてある。
それで思い出した。
あの時あたりからだったか、彼女は昼休みになると真っ先に教室から出て行くようになった。

俺は「何委員だか知らないけど忙しいんだなぁ」なんて思ってた。
中学最後の昼休みも、彼女は教室にいなかったっけ…。
で、嫁にそれ見せたら顔真っ赤にして「今頃みつけるな!」だって。


85: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 11:38:52.60 ID:I3G+/NHo0
小学校から貰った安全教育の冊子。

とあるページに老若男女色んなタイプが描かれており
「誰が危ない人(犯罪者)なのでしょうか」との設問。

クラシカルなほっかむり泥棒やサイバラみたいなおばちゃんやら
ガリ勉タイプのおにいさんやら。キレイなおねぇさんやら。

「さぁ、誰かなー?」と子どもとともにページをめくると




答え:全員です。外見で犯罪者はわかりません。 って。



  ∧_∧
⊂(#・д・)  どないせぃっつーねん!  
 /   ノ∪
 し―-J |l| |
         人ペシッ!!
       __
       \  \

102: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 11:57:15.93 ID:I3G+/NHo0
上司「今度の会議で歯科医をしてくれ」
ぼく「えっ」
上司「君に歯科医をして欲しいんだ」
ぼく「できません。そんな資格ないです」
上司「そう難しく考えるな。歯無しをするのは苦手か?」
ぼく「削るだけでも大変そうなのに」
上司「えっ」
ぼく「医師ってことですよね」
上司「うむ、他ならぬ私の医師だ。君が歯科医だ」
ぼく「じゃあ、ちょっと口を開いて見せて下さい」
上司「本日は御忙しい中御参集いただきましてありがとうございます、とまあこんな感じだ」
ぼく「えっ」
上司「苦手なことから逃げてばっかりじゃ人生の歯医者になるぞ」
ぼく「歯医者になるのはいやです」
上司「よろしい、では歯科医は君だ」
ぼく「えっ」
上司「会社の上層部に顔を覚えてもらういい機械でもある」
ぼく「ぼくは人間です。会社のロボットなんかじゃないっ」
上司「えっ」
ぼく「えっ」


152: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 12:42:24.11 ID:I3G+/NHo0
大阪弁講座 第一回「なんや」

今回はイントネーションやアクセントによって多彩な意味を持つ「なんや」について
扱います。例文では客が「コレなんや」と言おうとして間違えて「なんやコレ」と
言ってしまい店主とケンカになってしまいます。大阪弁では語順が入れ替わると
大変失礼な言い方になってしまう事があります。気をつけて使いましょう。

客「なんやコレ」        (何ですかこれは)
商「なんやと!」       (何を言っているんだ!)
客「『なんやと』ぉ!?」     (「何を言っているんだ!」だって!?)
商「なんや!?」         (何か言いたい事でもあるのか!?)
客「なんや!?」         (何でそんなに怒るんだ!?)
商「なんや!?」         (何だやる気か!?)
他「なんや」          (何事だ)
他「なんやなんや」      (何が起きたのだろう)
他「なんやケンカやて」    (何だかケンカだそうだ)
他「なんや」          (なんだそうだったのか)
客「なあんやあ」        (※威嚇の声)
商「ねえあんやあ」      (※威嚇の声)
警「もうなんやなんや」    (まぁいい加減にしなさい)
警「なんや?なんやねん」  (何があったんだ?)
商「なあーやねん!」      (何で関係ない人間が入ってくるんだ!)
警「なんやねんてなんや!」 (関係ないとは何だ!)
商「なんや!」         (お前もやる気か!)
客「なんやーーーーー!」  (※怒りを爆発させた声)


27: 水先案名無い人:2012/01/08(日) 15:16:54.98 ID:3KMcx1Ac0
26 名前: 運輸業(神奈川県)[] 投稿日:2010/09/16(木) 16:42:53.42 ID:ZeamptOa0
大阪人の喧嘩ですけど、セヤナなんて声出さないよ

 喧嘩時の声は

 「なんや」

 これを互いが連呼し合う

 交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる&後部が高音になっていく

 こんな感じ

 A「なんや」

 B「なんや」

 A「なーーんや」

 B「なんや」

 A「なんやーーー!」

 B「なーーんや!」

 A「なーーーーーーーーんや!!!!!!」

 B「なんやーーーーーーー!!!!!」

 A&B「ギャフベロハギャベバブジョハバ」

7: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:21:47.03 ID:G1tApJIe0
今朝、フレッシュネスバーガースレにいた奴出てこい
1 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/09/05(月) 20:10:28.58 ID:gqxioK4T0
食い終わったら「フレッシュ!」て叫ばないと店員が片付けてくれないって書いたお前だよ

大恥かいたわ。ふざけんのもいい加減にしろよ
posted by waraeba at 23:23| 日記

2012年01月20日

シークレットサービスごっこ

55 名前:名無し職人[sage] 投稿日:2006/10/23(月) 23:34:00
よく家でやってたのがシークレットサービスごっこ。
猫が起きたら枕元で「お目覚めですか?本日も一日お供させて頂きます」
でスタート。猫が部屋出ようとしたら「お待ちください、今外を確認します」
ドアをそっと開けて外をキョロキョロ。「安全を確認しました、どうぞ」
廊下は常に猫のそばを歩腹前進して進み、 そして茶の間のゴミ箱の横に差し掛かったときに
「危ぬわぁぁぁぁぁい!!!!」と絶叫しゴミ箱を蹴り飛ばしながら猫を抱っこしてスライディング。
吹っ飛ぶゴミ箱散乱するゴミ迷惑そうな猫、満足そうな顔をして横たわる俺。
俺「爆弾です、よくある手ですよ。・・・俺、は・・・もう駄目ですけど、
あな・・・たが・・・無事で良かっ・・・たっ・・・!」


「えんだぁぁ〜〜いやぁ〜うぃうぃうぃらぁびゅぅ〜うぅうぅ〜」
↑アカペラでボディガードの主題歌を熱唱、心の底から嫌そうな顔の猫、
さらにヒートアップして死んだはずなのに猫と踊りだす俺。至福の時です。
posted by waraeba at 17:55| 日記